• Häll ut pölar av kall äpplejuice på golvet och mattorna och gå sedan runt barfota med ljuset släckt

• Gå till arbetet i ett par sockor där du har strimlat tådelen med en mixer

• Gå ut i regnet direkt efter att du har vaknat och säg "duktig valp, skynda dig nu, kissa och bajsa nu, sluta lek med kopplet, kom igen nu...."

• Täck alla dina finkläder med hundhår, ljust hår till mörka kläder och mörkt till ljusa. Lägg också i några hundhårstrån i din mugg med morgonkaffe och i det nyöppnade smörpaketet

• Lek apport med en våt tennisboll

• Spring ut i snön barfota för att stänga grinden ut mot vägen

• Vält ut en korg med ren tvätt över golvet

• Lägg dina smutsiga underkläder på golvet i vardagsrummet när du ska få gäster

• Hoppa ur din favoritfåtölj just när din favoritserie närmar sig slutet och skrik: "Nej, nej, inte där, det där ska du göra ute!". Missa slutet av programmet

• Lägg chokladpudding på finaste mattan och försök inte städa upp det förrän du kommer hem från jobbet på eftermiddagen

• Hacka på bordsbenet flera gånger med en skruvmejsel

• Slå sönder din fjärrkontroll till TV:n med en hammare

• Ta en mjuk och gosig filt direkt ur torktumlaren och linda den runt dig en mörk och ruggig höstkväll. Då får du en liten föraning om hur det känns när din valp somnar i ditt knä........

Upp igen!

Gör dessa tester innan valpköpet.


Test 1:
För att förbereda dig för hundägandet - gå till veterinären, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Gå och lägg dig. Vakna när väckarklockan ringer klockan tre. Lägg en 60 kg tung mjölsäck över dig och fortsätt sov. På morgonen tar du ditt vattenglas från sängbordet och häller det över ansiktet. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:
Börja använda ytterskorna inomhus, speciellt efter att du hoppat i alla tänkbara vattenpölar. Besök stadens alla frisörer och be om deras håravfall. Sprid sedan ut detta i ditt hem, fram för allt i soffan, sängen och på dina mörka kläder.

Test 4:
Stänk omkring dig då du diskar och låt det fara på golvet. Förvara dina kycklingben bakom soffan. Fråga dina vänner om de har hittat någon överkörd fågel, ta tacksamt emot den och ta fram den då du får fint besök.

Test 5:
Glöm sportbilen och köp en kombi. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Leta i sopkorgarna efter en fylld hundbajspåse och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

Test 6:
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket fort på stigen i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje gul fläck, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen.

Test 7:
Låt bli att vara spontan. Gå alltid hem planerad tid. Gå på promenad fastän du är sjuk, hellre skulle äta din lunchlåda eller fast regnet står som spön i backen.

Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa hund ska du söka upp ett par som redan är hussar och mattar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, för att de låter sin hund äta från matbordet, och sova i sängen. Ge dem goda råd om hur hundens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv är du en lycklig människa.

Upp igen!

.

• De följer efter dig med öppen mun och tungan hängande utanför.

• De lyder bara enkla kommandon.

• Deras behov är enkla och förutsägbara.

• De gnäller när de inte får som de vill.

• De behöver alltid något i munnen.

• De kliar sig ofta och dreglar med ojämna mellanrum.

• De för oväsen och luktar illa då och då.

• De behöver dresseras.

• Det syns i hemmet när man har haft dem en längre tid.

• De är primitiva och bråkiga, speciellt när de är tillsammans med andra.

• Ingen utav dem gillar dammsugaren.

• Båda tar upp för mycket plats i sängen.

• Båda känner sig hotade av sitt eget slag.

• Båda markerar sitt område.

• Båda är dåliga på att ställa frågor.

• Ingen utav dem berättar vad det är som bekymrar dem.

• Båda luktar äckligare med åldern.

• De små verkar mer nervösa.

• Ingen utav dem diskar.

• Båda fiser utan skam.

• Ingen utav dem märker när du klipper dig.

• Ingen utav dem vet hur man talar i telefonen.

• Båda två är väldigt misstänksamma mot brevbäraren.

• Kort sagt: Hundar är som små män i lurviga förpackningar.

Upp igen!

.

• Om du kan börja dagen utan koffein,

• Om du kan komma igång utan ginzeng och guarana piller,

• Om du alltid kan vara munter och inte bry dig om värk och smärta,

• Om du kan låta bli att klaga, och störa människor med dina problem,

• Om du kan äta samma mat varje dag, och vara tacksam för det,

• Om du kan förstå när dina vänner är upptagna och inte har någon tid över för dig,

• Om du kan ha överseende med att dom du älskar låter sin ilska gå ut över dig, trots att du inte har gjort något fel,

• Om du kan bli kritiserad och få skulden utan att bli arg,

• Om du kan ignorera en god väns lägre utbildning och aldrig rätta honom när han har fel,

• Om du kan låta bli att behandla en rik vän bättre än en fattig,

• Om du kan leva utan att ljuga och bedra människor,

• Om du kan övervinna nervspänning utan medicinsk hjälp,

• Om du kan slappna av utan att behöva dricka sprit,

• Om du kan somna utan att ta hjälp av sömnmedel,

• Om du ärligt kan säga att djupt i ditt hjärta så har du inga fördomar mot varken religion, andra folkgrupper, politik eller andras tro,
  
  Då min kära vän, då är du nästan lika bra som din hund

Upp igen!